在开始正式的内容之前,我想先邀请你看一段对话,来自琼瑶阿姨《情深深雨濛濛》中著名吵架片段:

男:我哪里无情?哪里残酷?哪里无理取闹?

女:你哪里不无情?哪里不残酷?哪里不无理取闹?

男:我就算再怎么无情,再怎么残酷,再怎么无理取闹也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹 !

女:我会比你无情?比你残酷?比你无理取闹?你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人 !

男:哼,我绝对没你无情,没你残酷 没你无理取闹 。

女:好,既然你说我无情我残酷我无理取闹,我就无情给你看残酷给你看无理取闹给你看 。

相信你已经感受到了他们的冷酷无情和无理取闹,直到现在这个还经常作为夸张搞笑的段子疯传,很多综艺节目上也会拿出来模仿搞笑。

但今天我们不搞笑,试着严肃正经的分析一下,这个片段固然有夸张的成分,但艺术往往来自生活,上面其实代表着我们很典型的一种沟通方式。

双方一直在就谁更无情无理取闹发生争吵,抛开事实感受逞一时之快,都希望给对方套上自己的主观评价,更多是在进行情绪宣泄而不是解决问题,果然最后事情发展更严重了,接下来可能会有更过激的言行,甚至由语言暴力上升到身体暴力。

上面那段对话我们可以把它归为语言暴力。

不夸张的说,我们都被暴力所包围着,也常使用暴力作为自己的武器,虽然可能并非你我本意。

而且这个暴力不仅仅是行为上,也可以是在精神层面上的暴力,客观上讲精神上的暴力更隐蔽,造成的伤害也更大。

比如开头举的例子,双方肯定都没有要伤害对方的意思,但语言却常常引发自己和他人的痛苦。

那么,如何发现隐藏的暴力,避免受到暴力伤害,也避免伤害到他人,更好的和人相处沟通呢?

《非暴力沟通》这本书也许会有答案。

这是一本讲沟通的实用指南,同时也是一本可以疗愈心灵的书,书中介绍了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,学习了它之后,对于理解自己、改善人际关系、改进工作等等都会有所帮助。

接下来,跟着我逐步认识一下非暴力沟通吧,文章较长,可以先跟着大纲速览一下

一、什么是非暴力沟通?

非暴力沟通作为一种沟通方法,指通过专注于自己和他人的观察、感受、需要、请求四部分,综合应用起来进行沟通的方式,比较典型的沟通步骤为:

1、留意发生的事情,我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估;

2、表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等;

3、说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己,前三个要素就会得到体现;

4、提出具体的请求,明确告诉他人,我们期待她采取何种行动,来满足我们。

当然,你也可以用它们关切的倾听,体会他人此刻的观察、感受和需要,与他们建立联系,然后倾听他们的请求,进而发现自己做些什么可以帮助他们,使你们的沟通更加和谐。

整本书就是围绕上面这些来研究说明,我们单看原理其实非常简单,但充分的理解并且应用它们,其实并不容易。

我们来试着深入了解一下它:

二、非暴力沟通的内核

上面提到的非暴力沟通原理最多算是一种沟通模式,但这个和一般的沟通模式有一点不同。

这个模式之可以得到广泛认可,在于它其实有着坚固的基石。

非暴力沟通的内核是认为人人心中有爱,即人性本善。

既然这样,那么这个世界上这么多的暴力从何而来?

我想起以马斯洛的需求理论,虽然每个人的价值观和生活方式或许不同,但作为人却有着一些共同的感受和需要。

这个理论认为人依次有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我实现的需求。

马斯洛需求层次理论
没有人天生喜欢暴力,暴力并非我们本意,更深层次的原因可能是,施暴者的某种需要没有得到满足,自身没有能力去合理的解决,结果使用了错误极端的方式。

而非暴力沟通模式是提供了一种手段,不是为了改变他人来迎合我们,不是施加暴力实现目的,而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系,专注于彼此的感受和需要,从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

三、非暴力沟通的四要素

前面我们提到非暴力沟通的基本原理,基于观察,表达出感受,然后说明由于某种需要才导致那样的感受,最后为了改善提出自己的请求。

举个例子,过年回家你又经历了父母的催婚,不胜其扰,就要不欢而散时,你重新组织下语言和妈妈交流一下:

“妈,我放假回家已经是第3天了,你每天都会跟我说找对象这件事情(观察),之前我已经明确表达过自己的想法,你肯定也知道,这件事我自己也更加的着急,你们过多的说这件事,慢慢让我有点恐惧甚至抵触和你们交流(感受),过年回家的几天我希望能够和你们好好相处,并且享受这个假期(需要),所以,希望妈接下来的几天假期不要再说这件事了(请求),你觉得怎么样?(寻求反馈)
是不是比陷入情绪化的无谓争吵或者冷战要好很多?

当然,这个不是最优答案,只是提供一种思路,可以结合实际情况去找到更合适的表达。

以上包含的观察、感受、需要、请求,虽然简单,但充分理解运用还是有难度,接下来我结合书中分析和自己的理解,详细说明一下。

1、观察

非暴力沟通的第一个要素是观察,仔细观察当下面临的沟通场景中正在发生的事情,并清楚的说出来。

在特定的时间和场景下,观察表达的结果一定要具体清晰且客观,不带有情绪偏见和主观评价。

我们都要做的一个功课就是注意区分观察和评论,因为一旦表现出评论,别人可能会倾向于听到批评,并产生逆反心理和行为。

印度哲学家克里希那穆提说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

在表达观察中,我们很容易就陷入评论。

以我为例,最先看到这句话时,也产生了怀疑,这说的也太绝对了,我对这个哲学家的水平表示怀疑。

其实,当有了这个想法时,我就已经陷入了评论当中。

小练习

为了能有更直观的感受,我编几个例子,下面每句话都包含了一种对于观察的表述,但有些其实是评论,先自己判断一下,这段结尾有答案,没有答案解析,如有想法可评论或私信。

1、在我需要你的时候,你从来没出现过。

2、你昨天无缘无故的凶我,对我态度不好。

3、我最近三次找你帮忙,你都拒绝了。

4、你最近花钱有点大手大脚。

5、你最近一个月买了三套口红,一共用了3次。

6、我发现你对于手机游戏非常沉迷。

7、最近一星期,你每天都是凌晨3点睡觉。

答案:1、2、6是评论,3、5、7是观察。

2、感受

接下来是第二个要素——感受。

清晰合理的表达自己的感受,有助于让对方感受当下你所处的状态,增强对方的同理心,使沟通更顺畅。

但同样和表达观察类似,表达感受时我们经常会无意中把想法呈现出来,要知道感受和想法是完全不同的两类。

我们的想法往往充斥着主观评价和判断,感受更多的是描述当下你的状态。

在这一步,我们只要把感受清晰准确的表达出来就可以了,最好的表达是具体的事物加上现在的感受。

小练习

为了更方便理解,我举几个例子,下面每句话都包含了一种对于观察的表述,但有些其实是评论,先自己判断一下,这段结尾有答案。

1、你这么说,让我感觉你有点无情、残酷并且无理取闹。

2、情人节你没有送我礼物,我觉得你不爱我。

3、你明天就要出差了,我很难过。

4、当你说要分手时,我感到害怕。

5、这个月又没有完成公司业绩,我感觉自己真没用。

6、过年的这几天,我很放松,很快乐。

答案:想法1、2、5, 感受3、4、6

3、需要

我们已经认识了认识了表达感受,有没有想过感受从何而来?

是当下的情景、别人的行为刺激的我们吗?

本书作者认为,感受不是来自外部,而产生于我们自身,更具体一些说是我们的某种需要没有得到满足,这也是非暴力沟通的第三个要素。

拿批评举例,批评就是我们对需要未被满足的常见表达方式,这很隐蔽,批评往往暗含着期待。

如果一位妻子对丈夫说,你最近每天都下班很晚,都要变成工作狂了。

上面那位妻子的真正想法,可能是希望得到更多的关注和更亲密的关系,但中国人普遍非常传统和含蓄,社会文化不鼓励个人需要。

所以,我们往往不习惯也不擅长直接表达需要。

但批评往往会带来辩解和反驳,反之,如果我们直接说出需要,有可能会获得更积极的回应。

那么如何更好的表达需要?我们已经知道感受和需要的特殊联系,感受是来自于自己的需要而不是外部,所以在表达时最好有机联系在一起,让对方更自然的理解你的需要。

小练习

为了方便理解,这里同样举几个例子,判断他们是否对自己内心的感受负责。

1、不开心!你今天又要加班,我本来想和你好好聊一聊的。

2、今天是我们恋爱1周年纪念日的约会,你却迟到了,我非常生气!

3、你又把我吵醒了,我好气啊,本来今天周末想好好睡个懒觉的。

4、你嗓门那么大,我有点害怕。

5、你发年终奖啦,我真高兴。

6、你自己收拾了行李,爸爸很欣慰,因为我希望你越来越独立。

答案:1、3、6是对自己感受负责,2、4、5不是。

4、请求

接下来就来到最后一个要素——请求。

在提出请求时首先要清晰的告诉对方,我们希望他们做什么,然后尝试寻求反馈,对方是否明白,是否接受;

如果对方给予反馈,则表达感激,如果不愿反馈,尝试倾听他的感受和需要。

注意,上面的寻求反馈并不代表对方接受我们的请求,所以在收到反馈后,需要关注对方反应,对方此时此刻的感受,对方正在想什么,对方是否接受我们的请求,然后根据具体情况进行相应的沟通。

最后,同样需要注意请求也容易走向另一边——命令,两者太过相似,没有很明显的界限,同样的话不同的语气,有可能让对方产生不同的理解。

当然也不是没有办法区分,下面提供一种方法:

在提出请求没有得到满足时,如果提出请求方加以批评和指责,或者想利用对方的内疚来达到目的,所产生的言语行为都是命令。

小练习

同样,为方便理解,下面举几个例子,下面是否提出了明确具体的请求。

1、你能告诉我,在上家公司,你做的最成功事情是什么吗?

2、我希望你能尊重我。

3、希望你能成为更好的自己。

4、我希望你能经常洗衣服。

5、你能在明天10点之前来接我嘛

6、关于我昨天的演讲,请不要隐瞒你的看法。

答案:1、5提出了具体请求,2、3、4、6没有。

四、非暴力沟通的三个典型使用场景

非暴力沟通是一个非常百搭的沟通模式,日常的沟通都可以使用,下面几个地方也是非常典型的应用。

1、爱自己

非暴力沟通的内核是人人有爱,不仅可以用来改善沟通关系,同样可以激发自己内心的爱,减少对自己的暴力,更加爱自己。

我们的很多行为思想都是由于某种需求未得到满足决定的,比如失败后的自责。

书中一句话我非常喜欢:“爱自己的关键是同时包容两个不同的我,一个包容对过去某种行为感到后悔的我,另一个是包容过去采取那种行为的我”。

没有完美的人和事物,接纳自己的不完美,用成长型的心态去看待成功和失败。

试着去了解自己整个过程中的行为感受,专注尚未满足的需要,根据需要和价值观来选择生活工作,而不是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚,或避免感到内疚羞愧,用“选择做”取代“不得不”。

2、表达愤怒

一般来说我们的文化主张制怒,不要轻易动气,生气了也要想办法控制,避免带来不必要的伤害。

但愤怒作为人的七情六欲的一种,存在即合理,宜疏不宜堵,另外某种角度上来说,也可以让对方意识到事情的严重性,当然大多数时候不提倡这种方法就是了。

如果真的发火了,非暴力沟通可能给我们一点启发,生气时,批评和指责他人都无法真正传递你的心声,而应该把注意力放在自己的感受和需要上,说出我们的需要。

表达愤怒的步骤参考:1、深呼吸暂停一下,2、思考什么想法使我们生气,3、体会自己的需要,4、表达感受和需要。

3、表达感谢

非暴力沟通关注内心的感受和需要,如果用在表达感谢会更真诚和充分,效果应该会更好。

结合非暴力沟通可以尝试这样表达感谢:

说出对方导致的对我们有益的行为,满足了我们的哪些需要,我们现在是什么样的心情。

五、非暴力沟通的几点补充说明

1、用非暴力沟通时不一定要在表达中把这四个要素都包含在内,尝试灵活使用,比如肢体语言或者声调等就可以表达出感受;

也不一定完全按照观察、感受、需要、请求这个顺序去沟通,可以根据情况去转变;

2、四个要素不一定需要一次性表达出来,而是贯穿整个沟通过程中,有时表达观察、感受、需要等可能不止一次,你要根据沟通的情况耐心的引导和调整,寻找合适的时机;

3、非暴力沟通不是改变别人,让他们的言行更符合我们的利益,而是通过这个帮助我们和别人建立更和谐的关系,别人的改变是出于对彼此的感情,包含了爱;

4、非暴力沟通不仅用在表达,还可以用于倾听。

表达时关注自己的观察、感受、需要和请求,而在倾听对方时,思考对方所表现出来的观察,他有什么感受和需求,提出了什么请求,是否具体,是否真实等等;

5、之前学过一点教练技术的启发,在做非暴力沟通的练习时,不用执着于一次完成所有的动作,可以进行专项的练习,一段时间只进行某一个要素的练习,然后两个要素、三个、四个一起结合练习;

可以找到专门的练习对象配合,也可以在日常默默留心,不必告诉对方。

来源:简书作者@翟兆帅